笑话大全笑破你的肚子
1、阿旺喜欢玩网络游戏，老婆很无奈，只得告诫阿旺：你玩就玩了，但是千万不可以在游戏里找老婆，不然，哼哼。。。 阿旺嘴角露出了微笑：放心吧亲爱的，我绝对不会在游戏里找老婆的!因为我有老公!
2、最讨厌很多女人自称女汉子，不会走线不会修电脑修水管通下水道，开车技术奇烂无比，扛不动面袋子扛不了打，凭什么自称女汉子？我看除了胸部没地方像吧！
3、今天公司面试，铭铭在特长里写的是：造谣能手。
面试官看见很好奇，说：来，向我展示一下你的特长。
只见他走到门口，对着那些等着面试的人说：各位可以散了，我已经被录用了。
4、这天是星期5，涵涵这天放学回到家。
母亲：你怎么可以用锅去砸你朋友呢？还砸这么狠，都一个凹痕了！
涵涵：母亲，我错了！
母亲：你说现在该怎么办呢？
涵涵：母亲，对不起，我这就去找他道歉！
母亲：现在又得买个锅了，太麻烦了！
5、女朋友今天和小明说：如果哪天你想和我分手了，请一定要夏天的时候提出来！小明好奇道：为什么啊？女朋友说：方便我去烧烤摊借酒消愁啊！
6、晚上找理由不做饭，于是去辅导儿子功课。
儿子竟然说要爸爸辅导他。
我：怎么，妈妈没爸爸辅导的好吗？
儿子摇摇头道：爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。
7、这应该就是单身男子的悲哀吧。说有一位大龄男青年，一直找不到女朋友！
这天他父母和他说：儿啊，这样不行啊，要不你就去民政局门口那蹲着等离婚的吧！
8、阿发在上大学的时候，有一天半夜隔壁寝室着火，阿发室友阿权为了新买的显示器不被大火烧坏，直接把显示器从二楼窗户给扔下去了。第二天阿发问阿权：“当时是怎么想的？”
阿权回：“沉睡中被惊醒的人，总是那么的不冷静。”
9、这天是星期5，辉辉这天到涵涵家做客。
涵涵：辉辉，你怎么这么矮呀？
辉辉：都是我爸妈的错。
涵涵：不会呀，我看叔叔阿姨都很高呀。
辉辉：小时候他们怕我长不好就拼命的给我补。
涵涵：这有什么错的？
辉辉：你见过哪棵植物因为施了太多肥而不死或残的？
10、十年前，和一姑娘相亲，姑娘说：”都说你这人老实，不骗人，你能用一句话来表述一下你有多老实吗？”我脸红的说：“你，你长得和别人说的一样漂亮。”然后，然后她就成了我太太。一直至今。
11、女儿才三岁，抵抗力弱，总是得各种各样的小病。
这天带她去医院看医生，医生问她有没有吃手的习惯，女儿紧张地摇摇头。
医生又问她：哪只手比较好吃啊？
女儿举起了右手。。。
12、公司加班到很晚，媳妇和孩子已经睡了，饭桌上放着一盘红彤彤的螃蟹。
我心里瞬间暖暖的，拿到蒸锅里加热十分钟，再小心翼翼的捧回饭桌上。
然后我发现是她吃完拼起来的壳。。。
13、小鲍去面试，快迟到了，但被天桥上一个宣传减肥的小涅缠住。小鲍：“不了，没时间，面试快迟到了。”小涅说：“你先听我讲完啊！你不减肥去面试有啥用埃。”
14、有那么一天吃完晚饭，老爸对小侄女说：“去给爷爷端洗脚水。”只见，小侄女慢慢放下手里的玩具小声嘟囔着：“你自己的女儿懒的跟猪一样，你使唤不动，就指使你儿子的闺女，有你这样当爷爷的吗。。。”我。。。
15、晚上闺蜜发信息来说：“今天真的好尴尬啊。”我：“怎么了？”闺蜜：“看见曾经喜欢的人变丑了感觉真是尴尬啊。”
16、昨天晚上突然一个陌生电话打过来了，一接电话，是个妹子，推销保险的，声音还挺好听的。我立马激动，说买三份。
妹子说都给谁买？我登记一下。
我说：“我一份，你一份，将来我们儿子一份！”
妹子果断把电话给我挂了！
17、一天，叶叶醒来之后再也没睡着，一看手机，才凌晨两点多。翻来覆去的把老婆雪雪吵醒了。叶叶说失眠真难受啊。雪雪说:失个屁眠，别吵我睡觉。你从昨天下午六点睡到现在也算失眠？
18、妻子晚上突然问丈夫：亲爱的，我好看吗？丈夫说：好看。妻子疑惑道：你为什么不睁开眼看我？丈夫说：我不想睁着眼说瞎话！
19、敏敏晚上该睡觉不睡觉玩手机刷帖的时候，看到某楼主说：当老师布置很多作业时你怎么办？
于是敏敏给楼主回复：我会熬夜做作业，并且用他的课来补觉。
20、胡胡晚上回家的时候，妻子告诉胡胡：“你不能每天都喝酒了，咱家的经济状况不允许了。”
胡胡：“看你自己的开销吧。美容、烫头、修指甲、买衣服、买维生素、去健身，我们家该省钱的是你。”
妻子：“我这样做还不是为了你。”
胡胡：“为了我？”
妻子：“是啊，让你觉得我更漂亮更迷人。”
胡胡：“下次完全不必那么麻烦了，一瓶酒就解决问题了，每次喝醉了，我都觉得你很迷人。”
21、有一次考物理，选择题部分就60分，我只做了选择题，会一点蒙一点，后面都是空白的，结果全班就我一个人及格，选择题全对。老师问我是不是感觉试卷太简单了所以后面的懒得写及格就行了。。。
22、儿子长大了，
对我说话是越来越不像话了，
我教育儿子说：你怎么可以用命令的口气跟你老子说话呢？
儿子一脸不服的说：你不是曾亲口说你跟妈妈是奉我的命令才结婚的吗？
23、儿子屁颠屁颠跑来跟我说：爸，我们老师说明天要补习，要交100块的Q币，我望着他手机里的王者荣耀，陷入了深深的沉思。。。
24、媳妇：饿吗？
小张：饿！
媳妇：做饭去！
第二天，媳妇：饿吗？
小张：不饿！
媳妇：不活动怎么会饿！把饭做了，正好消化消化。
第三天，媳妇：饿吗？
小张点点头：我做饭去。
25、下班后送女朋友回家，不小心摔了一跤，手上全是泥浆，女朋友当时马上翻包找东西，那一刻我很感动看着她，以为她在找纸巾帮我擦，结果这货竟然拿出了她的爱疯，一边打开机子一边说：别动别动！这种几率太低了，我得发微博上！
26、这天小涛不小心开车撞了一只鸡，小涛问一小孩：这只鸡是你家的吗？小孩左看右看说道：一切都很像，只是我家的鸡没这么扁！
27、同事有一哥们，唯一的毛病是口吃。
一次恋爱。他的女朋友更节俭，一次通电话，哥们紧张的口吃了！
哥们女朋友着急的说：快说话呀，这等的都是钱！
28、那天晚上阿香的男友在酒吧喝醉回来，拿着遥控器当麦克风，又唱又跳。
第二天一早，在楼下碰到同一栋楼的大爷，大爷问男友：昨晚是不是你唱歌杀驴似的？
男友用手比划着，示意失声说不出话。
大爷生气的道：你装哑巴也没用，我知道是你！
29、每次看到姚明打的不吃鱼翅公益的广告，他潇洒的推开服务员送来的鱼翅。我就不明白，你不点服务员会给你送来？
30、“生意新隆，节日快乐！ ”“同喜同喜！ ”超市老板和饭店老板一大早相互问候到！
31、体检，一同事抽血时不敢看，咬着牙扭曲着脸把头迈向一边。
抽血的医生对他说：“不疼，你看都抽完了。”
他扭回头，医生笑着当着他的面把针插了进去。
32、现在是二十一世纪，科技越来越发达了，现在真不明白为什么有的家长会支持禁网游，这样别人不就发现你孩子没出息其实是因为笨了吗？
33、波波是一个非常天真的孩子。
某天波波对妈妈说：母亲，你爱我吗？
母亲：当然了！
波波：那你为什么不跟爸爸离婚，然后嫁给糖果店的叔叔呢？
34、公司楼下才开了个螺蛳粉店，我和同事们经常去吃。有一次去吃，看见了老板女儿，很小很可爱。于是逗她：乖乖，你想不想吃呀？她说不吃。我问为什么，她说：妈妈不让吃，太脏！
35、小区周边新开了一家自助火锅店，门口贴着这样一句话：每位38元，身高1米一下的儿童免费。小区幼儿园的阿姨看到后，激动的揣着50元领着班上40名小朋友向火锅店奔去！
36、朋友说公厕太少，他计划开发一款APP“嘀嘀拉屎”。当憋不住时就打开手机，按下“我要拉屎”，向周边小区和写字楼发送需求，由住户抢单。可以选择坐式，蹲式，价格不一。拉完付费并评价，可以评价是否有纸，WIFI等。让每家每户都成为公厕，O2O拉屎新模式。新婚夫妇刘小姐和张先生坦言，他们通过嘀嘀拉屎认识的。张先生说，刘小姐第一次来时很有礼貌，冲水盖马桶盖，很卫生，人很nice。刘小姐也说，平时在陌生人家里是拉不出来的，但那次拉出来了，有家的感觉。之后刘小姐经常去张先生家蹭屎，一来二去，便生产生了缘粪…
37、今天上午的时候，我看到一个猩猩拿了猴子的香蕉。
一大群猴子在后面追猩猩。
我大声的问道：它们是谁？为什么追你？
猩猩听后，大声的回应我：追猩族。
38、闺蜜快三十岁了，还是单身，她觉得自己的桃花运不太好，就去了寺庙上香，插第一根香时香断了，闺蜜心里一阵惊恐感到不吉利。
插第二根香时香也断了，闺蜜急忙跪下来祈求神的保佑。
当插第三根香时香又断了，闺蜜愤怒地将香揉碎扔地上说：这是什么破香，质量太差了！
39、今天我让我的儿子去帮我买个奶茶，他说：“跑腿费两元。”我给了他，补上一句：“跑快点。”他居然又说：“再加2块。”我问：“为什么？”他回答到：“特快和平邮能一个价吗？”我竟无言以对！
40、私房钱被发现了，老婆把我赶了出来，在门口还来了一句：未来前夫，外面天冷！
41、这天我上街的时候看到一美女。
我上前搭讪道：你好，相对美女。
美女好奇的问：什么是相对美女呢？
我说：就是化了妆是天使，卸了妆变成魔鬼的那种美女。
42、雪雪陪闺蜜到书店借书，雪雪看到了一本有深度的书，忽有所感，于是发了一条动态：有独立之思想才有独立之人格，但必须建立在独立之经济基础上。妈妈芬芬秒赞：原来嫁不出去也可以说得这么清新脱俗！
43、早上起床。在洗手间迷迷糊糊放水打算洗漱，我妈进来问我:你用这么多水干嘛？我:洗脸啊！我妈:脸长那么大，水都比别人用的多！
44、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？！
45、谈了两年恋爱的啸天要结婚，可是媳妇家彩礼要15万，啸天拿不出来，恨恨地对准丈母娘剁剁说：“以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要15万，你拿不出来，你咋办？”准丈母娘剁剁想了半天，把彩礼提到了30万。
46、星期五晚上，旭旭和老婆在家看电视。
旭旭：你知道为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段吗？
老婆：不知道，为什么啊？
旭旭：是为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！
47、同桌上次看天龙八部被老师发现了，老师非说天龙八部有八本，就收了他八本，今天同桌又看萧十一郎，又被抓到了，班主任把他叫到办公室单独聊去了，他回来哭丧着脸说：完了，我又要再买十本了。
48、小张最近加班比较频繁，加上住房电梯坏了，每天上下十几层，某天感觉腿疼有个地方发炎了，就去看医生。
然后小张对医生说：大夫，给我看看，我腿发炎了。
医生说：腿的哪里啊？我看一下。
小张撩起裤腿，露出一截又黑又脏的腿。
医生说：我敢打赌，你这条腿是全省最脏的。
小张道：大夫你输了，你看我另一条腿！
49、后天北京就要开运动会，儿子想去看。
我：别去了，在家看一样的效果。
儿子：爸爸，还是去北京吧，在家看电视太费电了。
额……
50、小王经常逃课，老师每次都要叫他家长来。
后来他爸对他说：“孩子啊，这学咱还是不上了吧！我来学校都比你勤。”
